Номер три. Как я бросал курить

April 30, 2007

Что-то я все про пластинки, да про пластинки. Для разнообразия напишу про свою борьбу с никотином.

Я курил ровно десять лет. Как сейчас помню: девятый класс, пустой офис моего родителя, куда меня пускала ночная охрана, две сигареты LM Lights и я, давлюсь ими и вдруг получается вдохнуть, и сразу – кайф. Ну, не кайф, а так, гнусненькая слабость в ногах. Мне было 14 лет и мне очень хотелось сделать с собой что-нибудь плохое. Сигарета в таком возрасте – это ответ и объяснение сразу всего. Тебе кажется, что жизнь – говно? Ты думаешь, что она тебя не любит? Тебе дали по морде ни за что? Закури сигарету, замени проблему никотиновым дымком.

В первый же день я высосал пачку. Мне было очень, очень плохо. Я кашлял смолами, во рту умирали надежды на светлое будущее. На второй день я высосал еще одну пачку. И на третий тоже. Ощущая свое ничтожество, я окутывался клубами сигаретного дыма, как броней закрываясь от жестокости мира. В некотором смысле хорошо, что я начал курить. У меня были все шансы спиться или подсесть на тяжелую наркоту. За мной никто не следил. Я был свободен так, как никогда в жизни больше не буду, но мне это оказалось ни к чему. Свобода сама по себе – она вообще никому не нужна. От свободы случаются депрессии.

Первая серьезная попытка бросить была предпринята мной в конце 2005 года. Я прочитал книгу Аллена Карра, восприняв ее как некое откровение. Вопреки указаниям автора, “последнюю” сигарету я выкурил на первых десяти строчках – потом не хотелось. Во многом то, что написано в книге, соответствовало моим собственным выводам о том, что такое никотиновая зависимость.

Я с удивлением воспринимал кардинально изменившийся мир. В первый день я выходил из метро и удивлялся тому, что мне ничего не надо. И в кармане у меня ничего нет. И в ларьке мне ничего не нужно. Через три дня я начал чувствовать запахи и это было ужасно. Через неделю я чувствовал себя так хорошо, что не понимал, зачем вообще было курить десять лет. Через две недели я обрел спокойствие и снова стал смотреть на этот мир с восхищением. Через пять недель я закурил сигарету.

Я сидел в собственном сортире, чувствуя себя последним говном, мял в руках сигарету, одолженную у соседа и не понимал – зачем я ее вот сейчас буду курить, одновременно зная, что точно буду. Я закурил и это было ужасно. Все вернулось. Через три дня заболела голова. Через неделю вернулся кашель. Через две жизнь опять превратилась в дерьмо.

Весь прошлый год я бросал курить. Я бросал на три недели, на неделю, на три дня и полчаса. Я перечитал Аллена Карра три раза целиком и пять раз до половины. За это время сам Аллен Карр успел покинуть этот ужасный мир, а я все еще мучался бесплодными попытками и каждая неудача была как конец света. Я себя ненавидел, и не мог уже закурить очередную сигарету без приступа больной совести. И не мог не закурить.

Видимо, надо было через все это пройти, чтобы точно понять, зачем я курю. Я считаю, что между никотиновой и алкогольной зависимостями нет особой разницы. Мы пьем водку и курим для того, чтобы не воспринимать мир таким, какой он есть на самом деле. Либо нам больно воспринимать его так, либо мы слишком слабые. Точнее, дело даже не в слабости, просто залить глаза легче. Перед тобой стоит выбор – решать проблему номер один или проблему номер два. Вместо этого ты закуриваешь и забиваешь на обе.

Сигарета на самом деле ничего нам не дает. Она не делает нас счастливее или несчастнее. Она не помогает сосредоточиться и не расслабляет. Она не поможет успокоиться. Наоборот, ко всем своим проблемам добавится еще и постоянное желание закурить – а это, по сути, есть ощущение нехватки чего-то. Пустота где-то в груди, и ты думаешь, что у тебя не сложилась личная жизнь, карьера, отношения с родственниками, тебя не понимают друзья, у тебя мало денег и торчат уши. А на самом деле все это фигня, тебе просто хочется закурить. И вот когда ты всасываешь в себя дурно пахнущий дым, на пару минут, пока тлеет сигарета, эти “проблемы” “решаются”. А потом все начинается снова. И так – двадцать раз в день. Или больше!

Через неделю будет четыре месяца с тех пор как я “избавился от серьезной наркотической зависимости”. Ни хрена я от нее не избавился. Мне до сих пор с завидной регулярностью лезут в голову мысли о сигаретке. Я уж не помню, какова она на вкус, а мысли все лезут. Но чем дальше, тем легче мне с ними бороться. Даже в самых сложных ситуациях я не позволяю себе забыть о том, ради чего отказался от сигареты. О том, что стал за эти четыре месяца гораздо спокойнее, перестал по пустякам впадать в липкую депрессию. Не подумайте, что я воюю с самим собой и регулярно лезу на стенку. Наоборот, я учусь себя любить.

Не стоит ставить себе сроки. Не надо думать, что вот прошло полгода и я теперь некурящий. Это ослабляет твою защиту, и когда в очередной раз “подумается” о сигаретке, ты с радостью побежишь в ларек и сделаешь затяжку. Наплевав на все обещания и доводы. Нужно всегда быть к этому готовым и знать, что вот такое вот желание может появиться в любой момент. Особенно, когда тебе плохо. Особенно, когда тебе хорошо. Особенно, когда ты устал. Особенно, когда ты бодр. Надо помнить, что сигарета тебе никогда не помогала, и сейчас не поможет. Но, в то же время, не надо чувствовать себя несчастным без сигареты. Это ж здорово, что ты избавился от зависимости. Радоваться надо, постоянно, каждый день. И этому, и многому другому в жизни.

Я не имею привычки распространять выводы о себе самом на всех окружающих. Да, в моем случае сигареты оказывали серьезное и разрушительное влияние на психику, на восприятие действительности, не говоря уж о здоровье. Я действительно считаю, что сигарета имеет такой же разрушительный эффект, как и алкоголь. А вот избавиться от этой зависимости гораздо легче. Главное – честность перед самим собой. А это такая сложная задача, что зачастую хочется обкуриться и упиться, лишь бы не ставить перед собой вопросы с однозначными ответами. Только рано или поздно придется. Пусть и совсем по другому поводу.