Официантка
May 31, 2007
В торговом центре еще не установили кондиционер, а уже алчут получить кусок моей зарплаты. Я обливаюсь потом в кафе. Вокруг меня порхает официантка, она вышколена и вымуштрована. Я здесь один, и она вращается вокруг меня по орбите, позволяющей в любой момент спикировать и принять заказ. Но я изучаю меню. Наконец, поднимаю глаза и смотрю на официантку так, будто разглядываю самолет, пролетающий за ее передником километрах в пятидесяти. Она понимает намек, приближается, наклеивает улыбку номер пять (из наставления, на двадцатой странице). Она не смотрела “Вокзал для двоих” и думает, что Гурченко всегда была робо-бабушкой. Она не знает, как ведут себя настоящие официантки. А я ненавижу ее за это. За жару. И просто так, по привычке, ненавижу.
“Пожалуйста, обратите внимание на наше специальное меню”
Мне чай. Холодный.
“Могу вам предложить наш новый холодный чай из нашего специального меню. Холодный чай с кусочками фруктов”
У тебя красивые сиськи.
В смысле, да, давайте ваш чай с кусочками. И тост с сыром и с ветчиной.
Улыбка номер пять на секунду меркнет.
“Мне очень жаль, но тосты закончились”
Нифига тебе не жаль. Ты – зомби. Ты продала свой мозг за прожиточный минимум и мобильный телефон.
Тогда несите йогуртовый торт. И мороженое.
“Могу вам предложить торт из нашего специального меню…”
“Не надо”, говорю я из чувства протеста. Черт, у тебя настолько красивые сиськи, что это видно даже сквозь бронесбрую фирменных цветов этого говнокафе. Дура, зачем ты отдала им мозг?
Не надо мороженого. Несите йогуртовый торт.
“Тогда я повторю ваш заказ. Специальный холодный чай с кусочками фруктов и йогуртовый торт”
Угу. Улыбка номер пять принимает катастрофические масштабы. Сквозь глаза видно затылок.
“Желаю вам приятного отдыха”
На твоих сиськах висит табличка с именем. Я прочитал, но не запомнил. Программа закончилась, ты заработала еще полтора доллара. Плюс столько же от меня, но потом. Я оставлю чаевые.